La pasta al limone, il telefono e i sociopatici

La tua è l’era della comunicazione, che si esplicita in vari modi, e spesso su più fronti contemporaneamente. Come quando al bar le conversazioni concretizzano gli universi paralleli di fantascientifica memoria: mentre tu

Le sigarette, il caffè e le ore pari

Tu lo sai che fai parte di una minoranza “dem”. Intesa non in senso politico, ma nell’accezione più generale di minoranza “demmerda” che bisogna riconvertire per il bene individuale – il tuo – e collettivo, concretizzando così l’utopia illuminista della perfettibilità sociale.

Il silenzio, le emozioni e la Sicilia

Sabato mattina, caldo porco e zero voglia di essere attivo e produttivo, fosse pure per trascinarti in qualsivoglia luogo a fare qualsivoglia cosa che implichi un impegno superiore allo stare seduti. Fortuna che, come già appurato, hai amici

I pompieri, il caos e i biscotti

Non c’è niente da fare, sei senza speranza. Lo sai tu, lo sanno le persone più o meno vicine a te, lo sa pure la figlia undicenne della tua amica che da ragazzina sveglia qual è te lo dice senza mezzi termini, che c’hai la testa per aria. Hai voglia tu a rivendicare le possibilità insite nell’avere una visione diciamo “creativa” dell’esistenza e delle cose, fatto sta che perdi un sacco di tempo a cercarle, ‘ste cose.

I panda umanistici, i tacchi 12 e i poteri del sole

Luglio scorso, dieci di mattina. Si laurea tua cugina e tu sfidi Fetonte o come diavolo si chiama ‘sta ondata di caldo per festeggiarla – la cugina, non l’ondata di caldo –, che per quanto bistrattata sia una laurea umanistica tu pensi comunque che sia una bella cosa. Anche perché ce n’hai una pure tu e ti conviene supportare, visto che ormai siete rimasti in pochi a far parte del club “salvate il panda umanistico”.

Fiocco di neve, i monti che sorridono e i sampietrini

Fai una vita stressante. Non è proprio proprio vero – non lavori in miniera, non dirigi una multinazionale né una casa con parenti invadenti, gatti isterici e figli che sembrano i testimonial delle pubblicità progresso per le categorie disastrate –, ma insomma le tue rogne ce le hai pure tu. Quindi

La figlia del trans untore

Premessa necessaria e doverosa: tu vieni da una famiglia in cui – non l’ha deciso nessuno, ma nei fatti è così – si va dal medico se si è incinte, moribondi o più simili a un appestato pieno di pustole schifose che a un essere cosiddetto umano. Negli altri casi di media o bassa gravità, si è ottimisti e si pensa che passerà da solo o con l’ausilio dei soliti rimedi di base.

La bestia pregevole, gli highlanders e le fogne

Di solito quando smarrisci la diritta via e ti perdi nella selva oscura c’entrano gli uffici pubblici o gli scientifici, che hanno uno humour dissociato rispetto al tuo. Fanno le battute sui legami chimici, ridono su barzellette per addetti ai lavori, ti inquietano rivelandoti verità oggettive quali la distruzione di migliaia di neuroni al giorno – la buona notizia dovrebbe essere che anche se hai meno neuroni, le sinapsi si ramificano di più; ma quando avrai un solo neurone superstite, come gli highlanders del film, con che cazzo si ramificano le sinapsi? Mah.

La bronchite, il trasloco e le crociate

Hai traslocato. Già così, per aiutarti psicologicamente, te lo avevano spacciato come una rogna apparentabile a una malattia. Se da fonte ufficiale la polmonite o la bronchite acuta sono la terza causa di mortalità in Italia, i traslochi sarebbero la terza causa di stress nella vita, preceduti solo da lutti e licenziamenti – o, secondo altre fonti, dalla fine di un amore importante, che a volte è pure la causa del trasloco stesso. Come a dire che allora sei alto in classifica, occupando contemporaneamente le posizioni due e tre. Se poi fumi e ce l’hai già, la malattia alle vie respiratorie, addio, è stato bello conoscerti.

I drogati generosi e i vestiti leopardati

Capiamoci. Le cose belle piacciono anche a te, mica fai eccezione rispetto al resto della popolazione mondiale. Il problema è che mediamente la tua carta di credito non supporta i tuoi gusti potenzialmente dispendiosi, che non sempre ma a periodi lavori come uno schiavo nelle piantagioni di cotone – il che ti impedisce di buttare mezze giornate in shopping, tanto in mezzo al cotone la piega trendy mica si vede –, che pensi di poter campare mediamente anche così, che a tratti ti sembra quasi eticamente riprovevole spendere l’equivalente di due affitti in una borsa.

I gattacci, il tetano e le ossa dei sorci

Una delle poche ma indubbie soddisfazioni di quando già dalla mattina ti gira tutto storto è incontrare qualcuno – meglio ancora qualchedue o qualchetre – messo peggio di te. 

Non proprio altruistico, ma senza dubbio efficace, come metodo. Al punto che si dovrebbe istituire un servizio “scegli il tuo sfigato”, in una scala da 1 a 150, dove il primo è a un livello di disgrazie altissimo,