I panda umanistici, i tacchi 12 e i poteri del sole

Luglio scorso, dieci di mattina. Si laurea tua cugina e tu sfidi Fetonte o come diavolo si chiama ‘sta ondata di caldo per festeggiarla – la cugina, non l’ondata di caldo –, che per quanto bistrattata sia una laurea umanistica tu pensi comunque che sia una bella cosa. Anche perché ce n’hai una pure tu e ti conviene supportare, visto che ormai siete rimasti in pochi a far parte del club “salvate il panda umanistico”.

Ovviamente sei in ritardo perché aspettare la metro è appunto come aspettare Godot, ma insomma volevi evitarti la via crucis della ricerca parcheggio in un giorno di lauree. Varchi quindi la soglia dell’università per la cerimonia di proclamazione, ma dopo tre metri ti fermi un po’ perplessa. Davanti c’hai una stroppola bionda fasciata in un vestitino bianco senza maniche coi fioretti celestini e scarpe bianche tacco 12 piene di stringhe da pseudo-dominatrice fetish. Pensi di aver sbagliato porta e di stare in un lounge bar un po’ fighetto ma no, la porta è quella giusta e poi in teoria mica danno da bere alle dominatrici di mattina presto, e comunque il cartello parla chiaro. Poi ti rassicuri, perché tot metri più in là vedi anche dei cristi vestiti da pinguino cui va tutta la tua immediata simpatia: l’aula sarà pure climatizzata, ma probabilmente quando hanno firmato un contratto mica avrebbero mai immaginato di dover mettere una toga con trentacinque gradi all’ombra. Segui dunque i martiri togati e la donna fetish fino all’aula magna, dove per entrare c’è una fila che sembra di stare al concerto di Madonna. Per i togati la folla si apre come il mar Rosso davanti agli ebrei in fuga, ma tu sei una comune mortale e aspetti paziente il tuo turno in mezzo a gente incravattata, altre fanciulle tacco 12 e parrucchiere di fresco, nonne e zie e parenti e bambini, amici e fidanzati/e più due uscieri un po’ nevrotici, poracci. Più la donna fetish, ovvio. 

Dentro la situazione è più o meno simile, nel senso che a volte ti sembra di stare a un cocktail party però senza cocktail. I/le laureandi/e sfilano fino al palco, viene letto il titolo della tesi – degno di nota, in mezzo a cose serissime, qualcosa tipo “La filosofia del surf”, giuro che è vero – e relativo punteggio con formula standard del presidente ermellinato che proclama il laureato sulla base dei “poteri conferiti[gli] dal magnifico rettore”. La tua mente circolare e intertestuale sta già pensando al “con il potere del Sole vincerò! Attacco solare, energia!” di Daitarn 3 con i Meganoidi, ma ti concentri e resti seria, anche perché c’hai altri dubbi pressanti da risolvere. Tipo: ma di tutte queste, e con tutti ‘sti gradini da fare, possibile che nessuna inciampi? Arriva tua cugina – lei c’ha le scarpe basse però –, arriva la donna fetish – niet, sale come una modella professionista –, arrivano un tot di altri giovani virgulti/e senza nessun incidente modaiolo, eccezion fatta per alcune mises che santo dio anche no, e il tutto si conclude in applausi e festeggiamenti prima di affrontare di nuovo la calura per arrivare al bar del rinfresco. Dove però una minima soddisfazione ce l’hai, visto che almeno una fanciulla che si spiaccica dopo aver bevuto il giusto ti casca quasi davanti, salvata in corner da tuo zio. 

Tu sei contenta : per tua cugina novello panda umanistico destinato a una carriera difficile, perché non sei l’unica a far fatica coi tacchi, e perché il bar è climatizzato, che i panda con tutta la pelliccia che c’hanno fanno particolarmente fatica, e infatti mica per niente vivono in posti piovosi.